Sunday, November 4, 2012

טהרה

שאלות ותשובות מפי הרב הגאון בן ציון מוצפי שליט"א

שאלה - 71613

לכבוד הרב שליט"א האם מותר לבצע שידוך,בין זוג חילונים ,שיכול מאוד להיות שישמרו טהרת המשפחה (אבל לא בטוח...).הבחור קצת מתחזק,הבחורה לא.תודה רבה לרב על הכל.

תשובה

רק בתנאי שיאמרו לך שמסכימים לשמור טהרה.

---------------------------------------

http://familypurity.blogspot.com/

Saturday, September 29, 2012

Не пытайтесь переделывать мужей/жен

Tuesday, August 7, 2012

Four Ways to Marry the Wrong Person

Matchmaking - part 1 part 2 & part 3

Monday, July 30, 2012

Friday, July 27, 2012

שאלה - 98614
שלום לכבוד הרב
ראיתי שהרב המליץ לקרוא תפילה לזיווג מהחיד״א הקדוש. האם גם בחורה רווקה יכולה לקרוא תפילה זו או שיש תפילה מיוחדת לאישה?
תשובה
לטובתך ולטובת בנות ישראל המבקשות אעתיק לך התפלה שחיבר אבי ז״ל לענין זה.

יהי רצון מלפניך אדוני אלוהינו ואלוהי אבותינו שתתמלא רחמים עלי ותזמין לי בן זוג נאה ירא השם ותלמיד חכם, ובעל שכל ומידות טובות, ומוצלח ומבורך בלימודיו ובעניניו, כי בזה נוכל להקים בית בישראל, כמו שציווית אותנו בתורתך הקדושה ואתם פרו ורבו. והיה הבחור אשר ידברו לי עליו והוא ראוי, ויש לו יראת השם ומידות טובות ומזל טוב והגון לי, ברחמיך הרבים תחון עלי ותטה לבי ולב הורי לגמור הדבר, וטוב לנו בעולם הזה ובעולם הבא.
אל מלא רחמים רחום חנון שומר תומך מציל ישר פודה. ( ותכווין במחשבתה השם הקדוש רח״ש תמי״ף ).
http://doresh-tzion.co.il

Tuesday, June 12, 2012

Touching

Thursday, April 19, 2012

Dr. Oz Martin - ד"ר עוז מרטין - קשר של השפעה - Kesher Shel Hashpa'ah

http://www.feldheim.com/authors/martin-dr-oz/kesher-shel-hashpa-ah-hebrew-only.html

Description

How do we listen to what is being said between the lines? How is one successful in difficult conversations? How does one properly express emotions? How does one educate others to the love of Hashem? What is exact speech? How does one deal with youth in emotional turmoil? What are the processes that a maturing child goes through? We all struggle with these, and many similar questions - teachers, parents, and educators. Dr. Oz Martin, a psychotherapist and counsellor with experience in dealing with both youth and couples, deals with these questions in a clear and enlightening manner in this book, which contains his professional and rich experience.

Specifications

ITEM #: 4912
ISBN: 4912F
Published by: Feldheim Publishers

האם מותר לבדוק 2 הצעות שידוך במקביל להפגש ולאחר מכן להחליט?

הרב מוצפי שליט"א
http://doresh-tzion.co.il

שאלה - 45956
לכבוד הרב מוצפי שליט"א
האם מותר לבדוק 2 הצעות שידוך במקביל להפגש ולאחר מכן להחליט?
תשובה
אסור כי זה שקר.

סיפור אהבה - דב בן 95, הניה בת 90.

Subscribe to: Posts (Atom)

Чего опасаться в шидухе?

Темы: Ашер Кушнир, Шидух, Сватовство

Недавно мне предложили встретиться с одним парнем. Это мой первый шидух. На что я должна обратить внимание? Чего больше всего опасаться?

Отвечает Рав Ашер Кушнир Не забывайте, Вы идёте на встречу, чтобы рассмотреть в другом его достоинства

Надо обратить внимание, чтобы у вас не было диаметрально противоположных черт характера, менталитета и привычек. То есть, следует опасаться не различий между вами, они естественны, а сильных, крайних различий. К примеру:

1. Вы по натуре человек тёплый, заодно в доме Ваших родителей царила теплая атмосфера любви, ласки, улыбки, живой семейной жизни. А он — сухой, холодный и замкнутый. Чувства не умеет проявлять. Даже если во всём остальном будет между вами гармония, Вы всю жизнь будете страдать от недостатка душевного тепла.

2. Вы сильно эмоциональны, обладаете повышенной чувствительностью к малейшему проявлению неуважения к Вам. Другими словами, Вы умеете профессионально, глубоко и надолго обижаться. А он толстокожий и говорит, не задумываясь. Осторожно! Большую часть замужества просидите надутой и обиженной.

3. Вы натура властная, независимая. Привыкли командовать, а главное — сами принимать правильные решения. А он совсем безвластный и безынициативный. И, хотя Вы сможете управлять домом, как Вам хочется, в конечном итоге будете недовольны, всё упадёт на Ваши плечи.

Заодно опасайтесь такого же властного, как Вы. Лоб в лоб! Не сможете с ним власти поделить.

4. Он из дома, где всё всегда решал папа, а она из дома, где всё и всегда решала мама…

5. Один из вас — строгий педант. Ему очевидно, что приходить надо минута в минуту, всё должно быть на своём месте, всё заранее спланировано. А второй — «счастливый», времени не замечает, в местности не ориентируется, всё спонтанно разбрасывает, а о возможности что-либо планировать никогда не слышал. К сожалению, это будет вечным источником недоразумений и претензий.

6. Вы человек небыкновенно энергичный, всё под руками горит, решения принимаются моментально, ходите с ощущением, что всё, что можно сделать завтра, надо было сделать вчера…, а он — заторможенный, медленно соображающий, всё, что можно спланировать до завтра, отложит на месяц, не в состоянии принять какое-либо решение… Такое сочетание крайне редко приводит к успеху.

7. Вы из семьи мягкой и интеллигентной, где голоса особенно не повышали, а он «нормально» груб и криклив, как его родители. Будет тяжело.

8. Сильное различие в интеллектуальном уровне тоже не даст покоя в семье. Вы человек живой и с широким кругом интересов, а он любит пиво и телевизор. Он не будет разделять Ваши интересы, удивление, восторги… Вам с ним будет просто неинтересно.

9. Вы совсем-совсем из Москвы, а он сильно-сильно из Жмеринки… Большой риск! Вначале всё может быть хорошо, но впоследствии ему тяжело будет понять, чем Вы недовольны…

10. Отношение к деньгам и быту. Если один расточительный, и счёт в банке никогда не проверяет, и легко товары потребляет, а другой привык жить экономно, копейку пересчитает, одноразовую посуду перемоет, дырку на носках заштопает… Не ждите мира и спокойствия в Вашем доме.

11. Порядок в доме. Если он из дома, где царил полный порядок. Его мама драила дом до блеска, старая мебель была эстетично расставлена по углам, слоник стоял точно посередине серванта. На стол подавали первое, второе и третье. А у неё в доме… раз в неделю разгребали центр салона, подолгу искали полотенце, а со стола продукты питания никогда не сходили… Ваш муж будет Вами недоволен. Вечно!

12. Вы очень чувствительны к запахам, гигиене, плюс брезгливы, а он… Не надо.

13. И больше всего опасайтесь не заметить, что Ваш жених сильный эгоист. Мы все эгоисты, но бояться надо человека на границе нарциссической личности. Это, как правило, может случиться, когда девушка восхищена его талантом или сильной мужской натурой. Катастрофа!

14. И т.д.

Кстати, пройдя по списку, Вам может показаться очевидным, что на такого парня вы точно не согласитесь. Но увы… Если даже он будет с частичным списком, но при этом высокий, красивый, жизнерадостный и на мерседесе, или даже без мерседеса, но с чувством юмора, или … Ваш выбор не будет таким уж очевидным.

Всё сказанное, но чуть с другими акцентами, верно также и для парней. А заодно, естественно, что стоит им опасаться типа девушек сварливых, капризных, ленивых, критичных, завистливых и т. д.

Предупреждение!

Если Вы ясно и однозначно разглядели в нём (ней) негативное человеческое качество, то не стройте планы, что после свадьбы оно исправится и всё будет «хорошо». Опыт показывает, что всё становится только хуже.

Послесловие: не забывайте, что Вы идёте на встречу, чтобы рассмотреть в другом его достоинства.

Элементарные правила шидуха

Аудиоурок: еврейское знакомство — шидух

О чем не говорят на первом свидании?

http://toldot.ru/urava/ask/urava_4751.html

http://www.evrey.com/sitep/ethics/arkhiv.php3?menu=206

Растущий процент разводов в мире дает основания говорить о том, что многие люди в выборе спутницы или спутника жизни допускают серьезные ошибки. Конечно же, как когда-то писал Л.Толстой, “несчастливые семьи несчастливы по-своему”. И все же в причинах неудачно сложившихся семейных отношений, безусловно, прослеживаются общие черты...
ДЕСЯТЬ СПОСОБОВ НЕУДАЧНО ЖЕНИТЬСЯ
Раввин Дов Геллер

Если подсчитать количество разводов в мире, то получится, что из ста вступивших в брак пар, пятьдесят приходят к решению, что их стремление быть вместе оказалось ошибкой. Мы не говорим здесь о тех, кто, не испытывая от семейной жизни удовлетворения, упорно не хочет в этом признаться.

Неудача в браке свидетельствует, прежде всего, о том, что молодые люди, изначально сделали неправильный выбор.

Конечно же, существует бесчисленное множество способов неудачно жениться. Рассмотрим лишь самые характерные, самые типичные из них.

Способ первый (классический).

Заметив в девушке негативные проявления, вы не расцениваете это, как препятствие для брака — в расчете на то, что, выйдя замуж, она изменится. Что ж... Как сказал один мудрый человек, “каждый может реально рассчитывать, что со временем тот, кто живет с ним рядом, изменится; только пусть имеет в виду: перемены произойдут, но... к худшему”.

Золотое правило: никогда не женитесь, если какие-либо душевные качества, свойства характера, стиль общения с окружающими в вашей избраннице вас не устраивают.

В противном случае, вы должны быть уверены, что сумеете смириться с ее недостатками и воспринимать ее такой, какая она сейчас.

Способ второй.

Вы уверены, что самое важное в браке, как принято теперь говорить — “химия” (это понятие можно определить как безотчетное влечение друг к другу, когда молодые люди, общаясь между собой, ощущают себя комфортно). Все остальное, как вам представляется, не имеет значения...

В самом деле, взаимная “химическая реакция” способна разжечь бурное пламя. Но самый яркий огонь вскоре погаснет, если горение не поддерживать. А эта способность обусловлена некими свойствами характера.

Будьте осторожны с синдромом влюбленности. Он может оказаться лишь сексуальным влечением.

Чтобы проверить серьезность своих намерений, вам придется заставить себя внимательно исследовать “объект”.

Какие черты, прежде всего, подлежат проверке?

Во-первых, скромность, умение смиряться с обстоятельствами.

Постарайтесь узнать, что важнее для вашей подруги: поступить правильно или так, как ей удобно?

Во-вторых, доброта. Выясните, нравится ли ей доставлять другим радость. Попробуйте подглядеть, как она обращается с окружающими, если ей не нужно демонстрировать свою положительность. Охотно ли она соглашается сделать какую-то работу на добровольных началах? Есть ли в ней чувство нежности?

В третьих, чувство ответственности. Спросите себя: можете ли вы на нее положиться?

В четвертых, умение радоваться жизни. Часто ли она бывает веселой?

И обязательно задайте себе очень важный вопрос: хочется ли вам иметь от этой девушки детей? Устроило бы вас, если ваши дети будут на нее похожи?

Способ третий.

Вы выбираете невесту, не понимая, что именно нужно женщине. Если это так, вы рискуете, женившись, вскоре разочаровать супругу.

Приняв решение создать семью, вы должны осознать, что эмоциональный мир женщины принципиально отличается от мужского. И сориентировать себя на то, чтобы научиться по-настоящему уважать жену и доставлять ей радость.

Это — непростая задача. Здесь нужен индивидуальный подход. Но помните: каждая женщина, без исключений, мечтает быть любимой и нуждается в подтверждении супружеских чувств. Недостаточно просто говорить ей о своей любви. Необходимо постоянно оказывать ей знаки внимания.

Способ четвертый.

Вы делаете девушке предложение, не выяснив, совпадают ли ваши интересы и жизненные цели.

Существует три основных условия, при которых длительное общение между людьми не превращается в тягостную обязанность:

Духовная совместимость.
Наличие общих интересов.
Общность (как минимум, сходство) жизненных целей.

Прежде чем вступить в брак, следует убедиться, что вы и ваша потенциальная невеста имеете сходные взгляды на жизнь. Если это так, между вами, скорее всего, возникнет глубокая духовная связь. Взаимопонимание в семейной жизни обеспечит вам возможности дальнейшего духовного роста.

Способ пятый.

Прежде чем принять решение жениться, вы вступаете со своей избранницей в интимные отношения.

Еврейская традиция не одобряет внебрачные интимные связи. И в этой мудрости заключено многое.

В частности, неумение сдержать сексуальные порывы, в данном случае, как правило, оборачиваются “слепотой”. Эмоции, переполняющие нетерпеливых юношей, лишают их способности трезво оценить характер и душевные качества партнерши. И даже если вы в какой-то момент успеваете заметить, что ваш выбор неудачен, дать “обратный ход” уже трудно. Подобного рода отношения накладывают на мужчину весьма определенные обязательства.

Сегодня многие молодые люди, к сожалению, считают, что сексуальность будущей супруги требует “проверки”. Однако те, кто придерживается такого мнения, просто не понимают, что подлинная интимная близость, способная одарить возвышенным чувством истинного наслаждения, рождается только в том случае, если между мужем и женой возникает близость духовная.

(продолжение)

Дов Геллер,
раввин — получил смиху (диплом раввина) в начале 80-х в Иерусалиме
доктор философии
директор консультативного Центра организации Эш а-Тора в Лос Анджелесе

Проданный сын Это случилось в канун праздников. Молодой человек возвращался с работы на автомобиле. Так было ему легко и радостно на душе, что завтра он сможет отдохнуть от суеты! Хотелось петь, к тому же, на улице бушевала весна. Мамы с детьми гуляли по тротуарам, подростки собирались в беззаботные компании, старички наслаждались теплым вечером. Вдруг, кто-то выбежал на проезжую часть. Был слышен сильный толчок. Человек выскочил из машины и с ужасом увидел, что под колесами лежит ребенок. Мир помутился в глазах у водителя. Кто-то из подошедших людей, осмотрев ребенка, сказал, что тот жив, но нужно срочно в больницу. Пока приедет скорая помощь, пройдет немало времени. Молодой человек решил отвезти мальчика на своем авто. В больнице он подбежал к доктору и умолял того поскорее что-то сделать. Но врач не торопился. Он пригласил водителя в ординаторскую и на бумажке написал сумму, которую тот должен принести ему. Тогда он решит, что делать с пациентом. – Хорошо, я принесу, но умоляю, помогите ребенку, я очень скоро вернусь. Прошу Вас, доктор. Ведь он может умереть. Не прошло много времени, и вот он с нужной суммой денег взлетает по ступенькам в отделение. Как выяснилось, врач даже не осмотрел мальчика. Тот оставался сиротливо лежать в приемном покое. Только сердобольная сестричка делала все, чтобы сохранять в нем последние проблески жизни. – Ну, что ж, пойдем посмотрим ,что у нас там. Ужас отпечатался на лице нерадивого врача. Стон отчаяния вырвался из его груди. Сердце рвалось на куски. На носилках умирал его собственный сын. Но время было потеряно. И уже никто не мог помочь бедному ребенку. Вся предыдущая жизнь как одна секунда пробежала перед глазами человека в белом халате, который и сам в эту секунду стал седым. Сколько раз он приносил домой нечестные деньги, которые платили ему за надежду выжить. Вот уж, действительно, поступай с людьми так, как ты желаешь, чтобы поступали тобой. http://2ponder2.blogspot.co.il/

שאלה - 70401
שלום לכבוד הרב
למה ומדוע הנישואין חשובה כל כל ביהדות, ומעלת השמחה בה גדולה עד שנמשלה השמחה לעתיד כמשוש חתן על כלה ?
תשובה
כתב החתם סופר בסוף פירושו על מסכת גיטין כי בנישואין הופכים החתן והכלה יחד לנשמה אחת מאוחדת, ואין שמחה כאחדות. ויש בזה סוד נפלא שנעשים אחד כאן בעולם הזה ובעולם העליון.

http://doresh-tzion.co.il

How to know you're ready to tie the knot.

by Rabbi Dov Heller, M.A

When you start thinking that he/she may be the one, make sure you ask these ten questions before you tie the knot.

#1: Do We Care about Each Other as Good Friends Do?

When you’re getting serious about someone, don't ask: “Are we in love?” The question to first ask instead is: “Are we becoming good friends?”

“Being in love” often means infatuation, romance, and high chemistry – things that are essentially selfish. This type of “love” is not a good reason to get married, but friendship is. Friendship is not selfish. Real love is about giving to and caring about another person’s life. As Shaya Ostrov says in his book, The Inner Circle,"I’m watching you, hearing you, paying attention to you. I’ve put it all together and have arrived at the conclusion that you and your life mean something to me." That’s why the essence of real love is friendship

In a Jewish wedding ceremony, the bride and groom are given seven blessings. Not once but twice, we bless the couple that they should become “beloved friends.” Make sure you’re friends first and then lovers. A lover who is not your friend can easily hurt you. A friend who is your lover will never hurt you. And if they do, they will make every effort to repair the hurt, just like you do with your best friends. Friends care about each others' happiness and well-being.

Related Article: What Is Love?

#2: Are We Emotionally Honest and Vulnerable with Each Other?

Two people who cannot be emotionally open with each other can never have true intimacy and love. When we share our feelings with another we connect and feel close to that person.

We tend to be afraid to share what we feel because expressing it makes us vulnerable; it’s dangerous. With the person you’re considering marrying you must be sure you feel safe.

How do you know if the two of you are emotionally open and honest? The next time you have a conversation with your partner, ask him or her, “What do you feel about me right now?” or, “How does what I just said make you feel?” If you can communicate like this with each other consistently, you have the potential for building an intimate relationship.

#3: Do We Consistently Reach Win/Win Resolutions To Our Problems?

To get married, you must be sure you have great communication. The reason is that marriage is nothing but problems! I know this doesn’t sound very romantic, but it’s very realistic. Couples often mistake good chemistry for good communication. Just because you can talk for hours on the phone and feel very connected, doesn’t mean you have good communication. The only way you know if you have good communication is when you have problems. When there is a disagreement of any kind, small or large, this is when you find out how good or how bad your communication is. The essence of good communication is that you can consistently reach win-win solutions to your problems and disagreements. This means when you are finished talking, both of you feel good about the solution. There are no bad feelings on either side.

Problems that don’t get fully resolved turn into resentments. And when resentments build, love departs. The problem is not the problem. The communication about the problem is the problem.

#4: Do We Take Care of Each Other’s Needs?

One of the most important principles of marriage is: If it’s important to you, it’s important to me. Taking care of each other’s needs is about wanting to give each other pleasure. Being a giver is probably the most important character trait to have for getting married. People are naturally takers. It takes a great deal of effort to become a genuine giver. Giving in order to get something back is being a taker.

An important question to ask yourself is, “Do I enjoy giving to this person or do I find it burdensome?” Gary Chapman in his book, The Five Love Languages,suggests that each of us has a dominant love language or emotional need that makes us feel loved when another “speaks” that language to us. They are: gifts, quality time, acts of service, words of affirmation, and physical touch. What is your partner’s love language? Do you enjoy taking care of this need? Giving builds love. Taking destroys it.

#5: Do We Admire And Respect Each Other?

We need to respect and admire the person we marry. We respect a person's good character, meaningful aspirations and goals he/she is committed to, and the good deeds he/she has done, not the way he/she looks.

How do you talk to each other? If you truly respect someone, you talk to that person with respect and dignity. Do you criticize or put each other down? Are you patient or impatient with each other? Do you make jokes about the other person in front of others and then try to cover it by saying, “I was only joking”?

One of the biggest ways that couples demonstrate a lack of respect for each other is by playing games. Playing games is immature and childish. Mature people who respect each other don’t play games. They are consistently up front, open, and honest.

#6: For the Man: Are You Ready to Take Responsibility for a Wife and Family?

When my three sons told me they wanted to get married, the first question I asked each of them was, “Are you ready to take on the responsibility of taking care of a wife and family?" If you're not ready to be fully responsible, you're not ready to get married. For a man marriage isn’t about getting his needs met. It’s about taking on responsibility and being a giver. Judaism understands that the essence of being a man is to give and provide. Boys are takers; men are givers. Are you ready to be a man?

The strongest need of a woman is to be cherished. The three A’s of cherishing a woman are: Attention, Affection, and Appreciation. Neglect destroys a woman’s spirit. Making your wife feel loved and cherished is not just a nice idea; it's a Torah obligation.

#7: For the Woman: Do You Believe in Him?

Your man needs your respect and support. He needs you to believe in him. Men today are under so much pressure and so many demands are being made of them. The one place he doesn’t need to feel more pressure is at home. He needs you to believe that he is trying hard to provide for you and the needs of the family. The cruelest thing a wife can do is nag her husband. If he’s a good man and he’s trying hard, give him your love, not your list of demands. So before you commit your life to him, make sure you don’t have any hidden agenda or unexpressed expectations. Be up front. And if you decide to be his wife, then be his friend as well. Don’t turn on him.

#8: Do I Trust This Person Completely?

The emotional foundation of love is trust. Without complete trust, you can’t build love. (I highly recommend Dr.John Gottman’s new book, The Science of Trust.) The essential issue of trust is captured in the question, “Are you there for me?” A solid marriage is built on solid trust. Can I trust that you will provide a safe home for my feelings and needs? Can I be sure I can be vulnerable with you? Am I afraid you will abandon, reject, or shame me?

A key way to build trust is by respecting and validating another person’s feelings. Listening to another person’s feelings is one of the greatest acts of kindness we can perform. If you don’t trust each other with your feelings, think twice about getting married.

#9: Do We Want the Same Things Out of Life?

One of two things happens in a marriage: People either grow together or grow apart. Spiritual compatibility is one of the best ways to insure you’ll grow together. This means you are on the same page in terms of your values, priorities, and life goals. Rabbi Noah Weinberg, of blessed memory, would often teach that life’s most important question is “What am I living for?” He maintained that until you can answer this question, you have no business getting married. A soul mate is a goal mate. Marriage is risky. Two people who don’t know what they’re living for may have a difficult time growing together and staying together over the long run.

Click here to receive Aish.com's free weekly email.

#10: Do I Have Peace of Mind About This Decision?

To have peace of mind you have to identify and resolve the things that bother you about getting married or about marrying this person. To identify everything that bothers you, you must be ruthlessly honest with yourself and listen to your feelings. If you don’t have peace of mind about marrying this person, track down the reason. If you are diligent, you'll discover the reason why you are dragging your feet. And if you can’t track it down through your own efforts, see a competent therapist to help you.

find me a shidduch / match - תמצא לי שידוך - найди мне шидух

Pages

חיפוס поиск Search This Blog

Шидух – еврейское знакомство